Miss emma

我不再觉得正经历的是最差的人生 不再躲藏 也不畏惧 不能多情 我像是从未为爱伤心过 分不清前方的路 却一直往前走 不再贪恋更好的人生 只想念爱人的温柔 不愿知道任何一种对错的分辨 只在当下 过着我的人生 或许这样的我 该出现在几年前 我还年少 还天真 还可以宠爱自己像个孩子 可以不顾一切的沉溺在自己的世界里。 

伴着时光 一切都没停下 我是如此乖巧 只愿意用自己去解决问题 其实我也还是没有担当什么 有时天不遂愿 也是没办法的事.同事们都在加班 我在虚度 我不想看书 也不想回家.我最想重新开始.回到妈妈的怀抱里.对 最近我一直很想对她说 我是那么在乎她的快乐 我很爱她.

面前还有什么在等我 我并不急于知道 我静静的等着毁灭的传闻变成现实的同时还和牛牛相互鼓励的走在被选择的路上.所以现在我知道 一个人 当你心里觉得你败了的时候才是真的败了. 也许输赢并不能分清.就像心永远也无法说谎.

愿明天快乐.

在一起 真的那么的难.

我忽然像走过了寒冬 迫不及待的想出门走走 想感受生活的美好 我想我一生都会铭记那一天 我的重生 我再见太阳的幸福感 和我对生命的郑重承诺 是因祸得福还是什么 我说不清楚 我只是很开心 很开心的回复到平静的生活里 看看演出的信息 订订票 联系三五个好友 看看书 哪怕是窝在家里睡个午觉。

把音乐全部换掉。没察觉的 我像变了个人。再也不要听什么我要快乐 再也不要听告诉我。黄小琥那首歌唱的多好 过了爱做梦的年纪 轰轰烈烈不如平静。

我最近常做梦。梦见过往的那些美好的东西。我对妈妈说起他。提起他我是幸福的。可是那时我年纪还小。怎么会知道多年后 有种东西叫后悔。就好像现在 如果不是这一回 我又怎么知道有种感觉叫害怕 是那种我宁愿放弃一切也不愿它发生的情绪。好在 他们都过去了。

我很幸福。因为我有大家的疼爱。猫咪的眼泪。维维的陪伴。小梦的爱莫能助。火爆帅的怜爱责骂。小六在身边 那什么都不用说。大甜救了我的命 还有惊吓过度的屈蕊妹妹。为了你们。我也会好好的活下去。

这些天我吃了好多东西。我要把我瘦下去的8斤补回来。我还偶尔打扫卫生。出去买买东西。我想这样有利恢复健康。不工作的我 心情确实好了许多。可是明天周一。生活又是继续。

我会坚强。我要做到的事一定能做到。告别其实也没那么难。我终于有了真正迈过过往的勇气。厌恶他们的存在曾让我活的那么费力。我比任何时候都期待健康的阳光的生活。我要好好活下去。他看的到我这样子 是会高兴的。

端午节。我决定去海边。不管有没有人陪。我都会去。

很多天不开心。不想说话。也不想回家。爱上睡觉。睡不够。

吵架。和好。吵架。冷战。我不知道是我偏执。还是本就值得我生气。和那样一个人。这场费力的拉锯。我想离开。我背负不起的东西。眼睁睁的看自己把他折磨的那么狼狈。我是真的不懂。他为什么一定要爱我。来受这些苦。

下班的时候他来找我。说说工作的不顺利。之后我对他说。你走吧。他先是一怔。随即是我们的对话。吵架总是件尴尬的事吧。我们第一次因它说那么多。关于一件不值得被原谅也无法妥协的事情。我选择沉默。关于许多件无法解决的事情。我选择坚决的逃离。这就是关于一个女人古怪的原则。她是我。选择保护自己。

他电话说想陪我走到车站。我挂断 说不用。飞快的冲出单位。一个转弯他出现在我面前。五味杂陈。我没有理他径自向前走。他跟在后面问我是不是很赶时间。我现在想想 对自己是有几分不解。一个男人。就那么被我甩在身后。不理不睬。我望着他的满头大汗 其实我很想笑。但是我始终是绷着脸的。我问 你是要去车站接她吗。他说 只是想和你走走 随即是怅然的无奈。手机合时宜的响起。我敏锐的第六感让我竟感到几分委屈。我平静的对他说了句走了 连再见也没说。毫无根据的认定。认定他是为了接她才来追我。我胡乱的说了几句这样内容的话。大概是说不明白为何他总自作聪明。我单单的承认 我当时只是想说 我要用伤害别人平均痛苦 起码当时我觉得自己是痛苦的。连同之前他的那句 以后我的手机里你不再是特殊的 我会更加用心呵护你 一起还回去。我竟也没有为自己的行为感到一丝的不妥。

随即是他的5条信息。最后的那句 追的满身是汗 竟是为了骗你 我真贱。让我在燥热的空气里感到一丝寒意。三天内我第三次说分手 说结束 说决裂 我怜惜他熟视无睹的勇气。我忽然觉得不管他有没有资格说这句爱我。他都比我真诚。手机静音。无意听了他的电话 急切的声音 让我隐隐自责。

“求你了 别再瞎想了 别再误会我 你让我觉得我特别傻 我开始怀疑自己 为什么我做什么都是错 为什么我努力弥补我的错 却还不停的让你生气... 不 这不是你的问题...我不求你原谅 更不奢求你说对不起 只希望你别把事情想那么坏... 回来的路上我想明白了 我一定会让王帅他们看到 你选我没有错 你选我是对的......”

想做乐观的人 。每种雨声 听了都不冷。这。才是我的梦。

很久不写字。不喜欢自己从前的样子。再细致的情绪。也全都想忘记。

此时。2010年4月30日。春末夏至。浑噩混沌。竟也过了四个月。似乎已没有来由。我们都全然不知。随即。惘然。我的抵抗。终于在我并不真心的拒绝中无果而终。我开始看似无关痛痒的过活。也不在乎自己的快乐和痛。这样的日子。在循环往复间。不知是否要向从前的故事一样。没落。终结。我是茫然的。

我承认我自己是贪心的。它在于我无法对童年的梦撒谎。我娇惯自己。任性。随性。我并不真正感觉面前深渊。云云。我始终是天真的。或者说。绝望悲观的同时。我又对未来充满并不明确的向往。然而。别人拉我向前。我还要下意识的后退。我犹犹豫豫。纠结反复。我折磨了自己。也半推半就的消磨着别人。

那天的我。是快乐的。在那个拨云见日的春日午后。峻峭的箭扣。有我和爱人如花的笑靥。慷慨的阳光。静谧的山谷。握紧的双手。...以致让我在现在的某刻。仍恍惚感觉。那张我想吻就能吻到的脸。就在我身旁。

今天的我。也是快乐的。一起早退十分钟。一前一后心怀鬼胎的走在去吃饭的路上。终于忍不住回望着问句好巧。我沉默。随即相视一笑。并肩。他总在我身后。我的耳边。叫着。丫头。丫头。... 看他吃的香。我总是最快乐的。我发现他越发在意 想让自己在我面前像个大人起来 可是我们是会彼此看穿的。在一起聊天。我也不是总纠结与我们俩。非俗即雅。总之激扬起来是快乐的。话间 他突然沉默的次数似乎越来越多 随即是他平时不大说的什么。我内心是心疼的。心疼他何必要如此留在我身边。心疼他何苦为难我也不放过自己。有时候我真恨自己。为什么知道错却不停下。又为什么拒绝别人的真心。

抛开一切。我是很爱他的。可是。我们存在都不能只拥有感情。这之后。是我无边的不确定。多希望如他讲给我听的 他比我坚定。快乐的当初。希望能有个快乐的以后。我可以什么都不要。只希望。这件事。至终也不能被破坏。